Sabedoria!!!

"A vida tem sua própria sabedoria.
Quem tenta ajudar uma borboleta a sair do casulo a mata.
Quem tenta ajudar o broto a sair da semente o destrói.
Há certas coisas que têm que acontecer de dentro para fora"
(Rubem Alves)

Tentei interferir no processo e acabei por matar a caminhada!

Quebrei as teclas, desfiz a melodia... e agora?

Máscaras!

Às vezes achamos que precisamos de máscaras para que as pessoas gostem de nós. Conheci alguém que é tão maravilhoso mas, não acredita que é! Pensando em ser outra pessoa acabou por esconder sua própria essência.

Saindo da caverna...

A solidão estava muito grande, o medo estava muito profundo

O equilíbrio que havia conseguido foi a custo de muito esforço.

Resolvi que merecia um presente e passei essa  noite com meus melhores amigos.

Dessa noite levo, entre várias lembranças, esse vídeo:

Esse vídeo foi animador, obrigada amigos!

Não sei como será quando eu acordar amanhã.

Mas, diante de tantas surpresas boas, posso ter outra!

Assim espero...

O som da alma! Sinta...

Valeu a pena!

Fiz algo inédito: quebrei uma regra básica das leis da reclusão!
Pensei que não o faria, ou que se o fizesse estaria tudo arruinado. Não era nem uma questão de opinião, não estou em época de opiniões fortes, era medo regredir, de acabar perdendo um pouco ou tudo do que havia avançado. Mas senti que não havia jeito.
Havia alguém fazendo algo pra mim e ele não estava conseguindo. Era algo necessário demais e não estava dando certo, senti que a pessoa estava perdendo o poder de ação. Pensei: se eu não fizer algo tudo poderá dar errado. Mas para executar a tarefa era preciso que eu falasse, rompesse o silêncio, saísse da zona de conforto, quebrasse uma regra, saísse da caverna... enfim, tudo o que eu não imaginava nem que fosse capaz de fazer.
Então o fiz: falei!
Sei que não foi como sempre foi, mas falei!
Uma regra clara da reclusão é só falar quando se está pronto, eu ainda não estou!
Me observei o tempo todo, não forcei muito, expressei quase que só o necessário, quase que só o que deu vontade!
Surpreendentemente meu medo não se confirmou: não regredi!
Minha cabeça doeu um pouco, tentei brincar para ver se melhorava, o stress também aumentou um pouco, mas nada que não se recupere em uma noite de sono.
O mais importante é: Não regredi! Foi assustador, mas não regredi!
Meu processo continua o mesmo, e ainda com a satisfação de ter feito algo muito importante para pessoas muito amadas.
Foi uma surpresa e também tive outras muito agradáveis.
Não gosto de surpresas, mas dessas eu gostei!

Os gritos do silêncio!

Não sei exatamente como explicar minha egotrip!
Não sei nem se consigo. É fato que eu nunca tive que fazer isso, mas agora quero. Pode parecer simples a relação custo-benefício: se te faz mal, porque continua?
Encaro como um remédio que, para curar algo mais sério acaba com seu estômago. Não há jeito: você tem uma infecção que se não for tratada pode te matar. Então tome o remédio que acaba com seu estômago, te faz sentir dores, queimações, te faz vomitar. Sentir dor é melhor que morrer e sentir nada. Para passar mal tem que estar viva!
O medo de sair da caverna e não ter ninguém à minha espera ronda, mas aos poucos vai embora quando me lembro que existem amizades verdadeiras, ainda que raras.
Uma frase que resume um pouco dessa viagem é: "Você consegue ouvir os gritos desesperados vindos de um lugar que todos chamam de silêncio?"
Nesse silêncio eu tenho todos os sentimentos vivos e ativos: desespero, amor, saudade, aflição, dor, paixão, medo... Não consigo ter largos sorrisos e nem palavras abundantes. Monossílabos e sorrisos de canto de boca, sim!
E eu grito: " ESTOU VIVA, SÓ PRECISO FICAR AQUI MAIS UM POUCO. ESTOU VIVA!"
Posso ser comparada a um urso hibernando, pois estou reclusa e sou tão gorda quanto um imenso urso pardo! Necessito hibernar, preciso, mas não morri e nem quero. Talvez, se não tivesse feito isso agora, morrer seria o meu desejo mais tarde! Melhor parar enquanto se tem chance de melhorar e não quando se quer desistir de vez!
Sinto saudades das horas de alegria, dos risos e piadas. Mas agora não tenho forças pra rir, nem mesmo pra gritar o suficiente para quebrar o silêncio. No momento o silêncio e algumas músicas belas e especiais são meus refúgios.
Está escuro, às vezes frio, às vezes dói e sempre há choro, mesmo que sem lágrimas. Mas tudo é necessário para uma reconstrução da essência, da alma, do emocional e até do físico.
Enquanto isso vou lendo um ótimo livro e ouvindo minhas músicas especiais e escolhidas à dedo. Elas me fazem ter certeza de que quando eu sair da caverna, quando eu conseguir quebrar o silêncio, terá alguém me esperando!
Obrigada!

Viagem pra dentro de mim

Após mudanças, eventos, viagens (mesmo que a trabalho), enfim, após algo que de alguma forma mude minha rotina sinto que estou desestabilizada emocionalmente.
Preciso então de um tempo no escuro, no silêncio, em um lugar onde só eu tenho acesso.
Nesses momentos as palavras faltam, por incrível que pareça é só aí que consigo ter uma hipoatividade mental.
Só nesses momentos consigo ouvir o silêncio dentro de mim, só nesses momentos!
Aproveito esse silêncio para me equilibrar, me "aprumar", me encontrar na minha essência.
Não é algo difícil de entender: saí da rotina, houve um desequilíbrio, tenho então que me esforçar para encontrar o equilíbrio novamente. Pra isso preciso estar dentro de mim, numa viagem mesmo. Não há tempo de duração, não há previsão, só há a certeza de que haverá volta.

Sua Magestade, o beija-flor!

Tirei essas fotos com muito prazer. É uma terapia para minha mente hiperativa.
Ficar lá parada, fazendo 1000 fotos para no final aproveitar 10 ou 20, rsrs. Mas valeu muito a pena, mesmo! São aves nobres!

O Livro das Ideias

Tenho uma mente hiperativa!
O que vou escrever no blog eu já fazia em um livro, que eu chamei de "Livro das Ideias". Eu pensava e simplesmente escrevia! Era meu companheiro fiel quando havia uma tempestade de ideias. Era meu alívio!
Meu livro foi roubado!
Fiquei sem ideias??? Pelos menos sem aquelas ideias!
Passei tempos sem ter como escrever porque o Livro da Ideias tinha a textura, tamanho e tudo o mais que eu instituí como ideal para um livro dessa natureza.
Até tentei fazer outro, mas não deu certo.
Meu terapeuta aconselhou o Blog. Isso foi há meses, e só agora tive coragem. Coragem? É!
Escolhi a cor do blog parecida com a cor das páginas do Livro das Ideias!
Estou tentando... hoje tive vontade mesmo, de verdade!Virei todos os dias, nem que seja para uma palavra!
De uma coisa tenho certeza, pelo menos isso: esse "livro" não será roubado!

Campanha pela vida: Cada um cuida da sua!

É incrível como determinadas  músicas falam exatamente o que você quer dizer!
Essa música,  pra mim, é tudo!
É uma questão de não se adequar ao sistema e não saber o que fazer com essa inadequação.
E quem disse que temos que nos encaixar ao que outros fizeram?
A vida? A sociedade? Seu chefe? Sua família?
Qual o problema de ser diferente? Porque agride tanto quando digo: "não faço a menor questão de conviver em um grupo"?
Há alguns anos, depois de tanto tentar me encaixar em algo que eu sabia que não havia o menor sentido tentar encaixar, cansei de tudo e lancei uma campanha. Tem slogan e tudo:

CAMPANHA PELA VIDA: Cada um cuida da sua! Participe você também!

Foi a melhor coisa que eu pude fazer por mim!
Pensei que seria um alívio para os que me elogiavam tanto me chamando de chata, faladeira, polêmica, encrenqueira e outros palavras doces. Ledo engano! O povo começou a perguntar porque eu vivia no meu canto, porque estava isolada... Vai entender! Se eu tivesse que conviver com alguém que era tudo o que eu "era", eu daria graças a Deus por ela sumir de minha convivência!
No fim descobri que é impossível agradar à todos, então passei a me dedicar a agradar a mim mesma e aos que, talvez, gostem de mim assim.
Sei que é difícil, em geral não sou o tipo de pessoa "gostável", mas... paciência!